¿Cuál es el colmo de un futbolista?
Que le salga un hijo pelota.
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Que le salga un hijo pelota.
Chiste 181
- Papá, he jugado el mejor partido, ¡marqué 3 goles!
Y le pregunta el padre:
- ¿Y cuál fue el resultado?
- ¡Perdimos 2-1!
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Y le pregunta el padre:
- ¿Y cuál fue el resultado?
- ¡Perdimos 2-1!
Chiste 180
Un niño llega tarde al colegio y la profesora le pregunta:
- ¿Por qué llegas tarde?
- Me quedé dormido soñando con un partido.
- ¿Y eso qué tiene qeu ver?
- Pues hubo un empate, prórroga y además penaltis.
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- ¿Por qué llegas tarde?
- Me quedé dormido soñando con un partido.
- ¿Y eso qué tiene qeu ver?
- Pues hubo un empate, prórroga y además penaltis.
Chiste 179
- Una niña está haciendo sus deberes y pregunta a su padre:
- Papá, ¿cómo se escribe campana?
- Campana se escribe "como suena"
- Entonces, ¿escribo "talán-talán"?
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- Papá, ¿cómo se escribe campana?
- Campana se escribe "como suena"
- Entonces, ¿escribo "talán-talán"?
Chiste 177
Van dos aceitunas andando por la calle y se cae una.
- ¿Cómo estás? ¿Te ha pasado algo?
- ¡Me he roto el hueso!
- ¡¡Pero si estamos rellenas de anchoa!!
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- ¿Cómo estás? ¿Te ha pasado algo?
- ¡Me he roto el hueso!
- ¡¡Pero si estamos rellenas de anchoa!!
20 chistes
- Telepizza, ¿qué desea?
- Magdalenas. ¡¡No te digo!!
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Era tan alto, tan alto, tan alto que se comió un yogurt y cuando llegó al estómago ¡ya estaba caducado!
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- Oye Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale tío, pero yo a los tres meses me vuelvo ¿eh?
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- Mamá, mamá. En el colegio dicen que estoy loco.
- ¿Y quién dice eso de ti?
- ¡Las tizas!
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- ¿Te resulta fácil tomar decisiones?
- Sí y no.
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En una juguetería, un niño escoge un peluche de canguro. Va a la caja y le entrega un billete de Monopoli a la cajera, esta le dice amablemente:
- Esto no es dinero de verdad.
Y el niño le contesta:
- Y este, tampoco es un canguro de verdad.
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Una niña le dice a su madre:
- Mami, te quiero
- Y yo a ti, pero díselo a papá también.
- ¡Papi, quiero a mami!
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Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía:
- ¡Busco dinero!
Y el hombre le contesta:
- ¡Qué buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
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Un señor le ordena a su hijo que le ponga la silla al caballo y le pregunta:
- ¿Ya le pusiste la silla al caballo?
Y dice el hijo:
- Sí pero no se quiere sentar.
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Una niña de 10 años va a pescar con su padre y vuelve a casa con un chichón. La madre, asustada, pregunta:
- Hijita, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
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- ¿Habla usted inglés?
- No, pero lo escucho muy bien.
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Un preso en la cárcel le dice a otro:
- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?
- Pues por lo mismo que tú, ¡¡porque no me dejan salir!!
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- Mamá, ¿hay GELATINA?
- Pues hijo, que yo sepa nada más existe la “I latina”, pero la
“G latina” no sé.
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En la Antigua Roma.
- César, tras la batalla ¡nos hemos quedado sin “centuriones”!
- ¡Pues poneos los tirantes!
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La profesora le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, ¿cuál es el futuro del verbo “bostezar”?
- “Dormiré” profe.
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- Papá, ¿te acuerdas de que me ofreciste una bicicleta si salía bien de los exámenes?
- Sí, hijo.
- Pues alégrate, has tenido suerte, no vas a tener que comprármela.
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Se oye un fuerte ruido de platos rompiéndose en la cocina:
- ¡Rosita! ¿qué pasa, más platos?
- No mamá, menos.
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- Oye, Manolito, dime, ¿cuántos grados marca el termómetro?
- Cero grados.
- ¡Qué bien, hombre! Ni frío, ni calor.
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Se encuentran dos amigos y uno dice con voz ahogada:
- No me gusta nada esta minicadena que me han regalado los Reyes.
- ¿Y por qué hablas así?
- Porque ¡¡¡ME APRIETA!!!
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Una niña de 10 años va a pescar con su padre y vuelve a casa con un chichón.
La madre, asustada, pregunta:
- Hijita, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
- Magdalenas. ¡¡No te digo!!
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Era tan alto, tan alto, tan alto que se comió un yogurt y cuando llegó al estómago ¡ya estaba caducado!
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- Oye Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale tío, pero yo a los tres meses me vuelvo ¿eh?
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- Mamá, mamá. En el colegio dicen que estoy loco.
- ¿Y quién dice eso de ti?
- ¡Las tizas!
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- ¿Te resulta fácil tomar decisiones?
- Sí y no.
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En una juguetería, un niño escoge un peluche de canguro. Va a la caja y le entrega un billete de Monopoli a la cajera, esta le dice amablemente:
- Esto no es dinero de verdad.
Y el niño le contesta:
- Y este, tampoco es un canguro de verdad.
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Una niña le dice a su madre:
- Mami, te quiero
- Y yo a ti, pero díselo a papá también.
- ¡Papi, quiero a mami!
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Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía:
- ¡Busco dinero!
Y el hombre le contesta:
- ¡Qué buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
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Un señor le ordena a su hijo que le ponga la silla al caballo y le pregunta:
- ¿Ya le pusiste la silla al caballo?
Y dice el hijo:
- Sí pero no se quiere sentar.
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Una niña de 10 años va a pescar con su padre y vuelve a casa con un chichón. La madre, asustada, pregunta:
- Hijita, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
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- ¿Habla usted inglés?
- No, pero lo escucho muy bien.
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Un preso en la cárcel le dice a otro:
- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?
- Pues por lo mismo que tú, ¡¡porque no me dejan salir!!
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- Mamá, ¿hay GELATINA?
- Pues hijo, que yo sepa nada más existe la “I latina”, pero la
“G latina” no sé.
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En la Antigua Roma.
- César, tras la batalla ¡nos hemos quedado sin “centuriones”!
- ¡Pues poneos los tirantes!
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La profesora le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, ¿cuál es el futuro del verbo “bostezar”?
- “Dormiré” profe.
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- Papá, ¿te acuerdas de que me ofreciste una bicicleta si salía bien de los exámenes?
- Sí, hijo.
- Pues alégrate, has tenido suerte, no vas a tener que comprármela.
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Se oye un fuerte ruido de platos rompiéndose en la cocina:
- ¡Rosita! ¿qué pasa, más platos?
- No mamá, menos.
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- Oye, Manolito, dime, ¿cuántos grados marca el termómetro?
- Cero grados.
- ¡Qué bien, hombre! Ni frío, ni calor.
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Se encuentran dos amigos y uno dice con voz ahogada:
- No me gusta nada esta minicadena que me han regalado los Reyes.
- ¿Y por qué hablas así?
- Porque ¡¡¡ME APRIETA!!!
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Una niña de 10 años va a pescar con su padre y vuelve a casa con un chichón.
La madre, asustada, pregunta:
- Hijita, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
¿Cómo se llama el portero más burlón del mundo?
Nicolais Nicolareis
Nicolais Nicolareis
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